Cosas

Hay ciertas cosas que no encuentran su lugar. De repente se rebelan de su abandono, salen del cajón y me reclaman: ¡quieren que les preste atención!, pero mirarlas me incomoda, no sé dónde van, a dónde pertenecen.
¿que hago con estas cosas?
Mientras encuentro el momento para detenerme a observarlas y establecer un diálogo, les propongo una tregua: tú en tu caja y yo en la mía.





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Espero curarme de tí

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

Ish phone home

Es raro que llames "Alien" a eso que te encontraron, es justo esa  palabra la que describe cabalmente cómo me siento a últimas fechas. Demasiada información y poco conocimiento. Y si no sabes más que el otro, no eres nadie. Ya no se trata de compartir información sino de poseerla, ya sabes "saber es poder" y "belleza es poder"
¡Estoy apabullada!... ¿Cómo absorber tanto?

Me siento como ese alien que vive en tu cuerpo. Supongo que nació del mismo sentimiento del que te hablo , de la necesidad de abstraerse del mundo, aislarse, enquistarse pues. Pregúntale de dónde salió y qué quiere decirte, manten la comunicación y cuando logren trascender su simbiosis déjense ir.
Estoy segura que mejorarás pronto. Por mi parte seguiré explorando si me abstraigo y me vuelvo la loca de los gatos o mejor empiezo a madurar y me lanzo a la vida que me tocó.

Un abrazo.

Diciembre 2010

Tan lejos...

Soy esa figura borrosa que intuyes al fondo del salón.
Hace un año era yo quien sostenía tu mano cuando llorabas; hoy, mientras la tocas a ella, nuestras miradas se cruzan por error y en ese segundo  de incomodidad y nostalgia no sabes si soltarla.
Enjugas tus lágrimas para confirmar la visión:sí, soy yo, más borrosa que hace un instante, con mi figura inestable que no sabe dónde colocarse.
La misma mujer que odia despedirse, hoy a nadie saluda, soy yo, la misma...
...tan lejos.

No me pregunten, así sueño yo.

Todos estábamos acostados en el mismo cuarto, que parecía bastante normal, sin embargo a mí algo se me hacía raro:

-Miren, esto no es normal, el tiempo vibra y todo se ve viscoso" -dije mientras señalaba unas vibraciones azules pegadas a la pared.

-Esto no puede ser la Tierra -contesto Ángel.

-¡Creo que estamos en Marte!, si es así, ¿¿¿¡Podrían mostrárnoslo???!!! -grité hacia arriba , sabiendo que eramos observados

-¡Queremos saber cómo es Marte! -gritó alguien más.

Se derritieron las paredes de la habitación dejando al descubierto el desierto en el que nos encontrábamos y ciertamente no era un paisaje Terrenal.

Al parecer no nos querían ahí, pues lo que siguió fue la imagen de todos siendo expulsados de ese lugar, sin embargo felices flotamos por el espacio, la imagen de la Tierra vista desde allá era increíble, pero no tanto como la vívida sensación de la NO-gravedad.

Por fin aterrizamos, y emocionados, nos preguntamos uno al otro cómo es que habíamos volado:

-Yo todo el tiempo me deje llevar.

-Yo tuve que impulsarme todo el trayecto.

-Yo me deje flotar, pero perdí velocidad y tuve que impulsarme para completar el último tramo -fue mi respuesta

Así se veía

Moraleja: No veas a Jaime Maussan dos sábados seguidos y mucho menos digas de broma querer ser abducida, puede que te pase y no en sueños :(

Fragmento

Habéis hecho una pregunta: "¿Es que somos acaso una mentira?", decís. Esta posibilidad os turba, pero es preciso que os avengáis a pertenecer a cualquiera de las partes de un esquema irrealizado. Podríais ser, por ejemplo, los personajes de un relato literario del género fantástico que de pronto han cobrado vida autónoma. Podríamos, por otra parte, ser la conjunción de sueños que están siendo soñados por seres diversos en diferentes lugares del mundo. Somos el sueño de otro. ¿Por qué no? O una mentira. O somos la concreción, en términos humanos, de una partida de ajedrez cerrada en tablas. Somos una película cinematográfica que dura apenas un instante. O la imagen de otros, que no somos nosotros, en un espejo. Somos el pensamiento de un demente. Alguno de nosotros es real y todos los demás somos su alucinación. Esto también es posible. Somos una errata que ha pasado inadvertida y que hace confuso un texto por lo demás muy claro; el trastocamiento de las líneas de un texto que nos hace cobrar vida de esta manera prodigiosa(...)
Somos una premonición; la imagen que se forma en la mente de alguien mucho antes de que los acontecimientos mediante los cuales nosotros participamos en su vida tengan lugar; un hecho fortuito que aún no se realiza, que apenas se está gestando en los resquicios del tiempo; un hecho futuro que aún no acontece. Somos un signo incomprensible trazado sobre un vidrio empañado una tarde de lluvia. Somos el recuerdo, casi perdido, de un hecho remoto. Somos seres y cosas invocados mediante una fórmula de nigromancia. Somos algo que ha sido olvidado. Somos una acumulación de palabras; un hecho consignado mediante una escritura ilegible; un testimonio que nadie escucha. Somos parte de un espectáculo de magia recreativa. Una cuenta errada. Somos la imagen fugaz e involuntaria que cruza la mente de los amantes cuando se encuentran, en el instante que se gozan, en el momento que mueren. Somos un pensamiento secreto...








Farabeuf
Salvador Elizondo
(Dios)

Viaje reparador

Qué buenos viajes me aviento dormida.

Esta vez viajé a algun país de oriente, estaba de visita en una comunidad muy pobre, con una familia formada por el papá y otros tres niños. Recuerdo que el mayor estaba enfermo y estaba yo ahí tirada junto a su cama -cobijas en el suelo- preguntándole sus síntomas, pero NO los físicos; le pregunté si  sabía lo que era quererse a sí mismo, el no entendió, lo abrazé y entonces empezó a llorar. Dijo que nadie se preocupaba por él y que era la primera vez que alguien lo abrazaba. Me destrozó. Su papá me miraba enojado, decía que los hombres no podían recibir muestras de cariño de nadie sino hasta alcanzar la edad adulta y solamente de su esposa.

Me pregunto si fue un sueño o si en realidad esto está pasando en algún lugar y yo me escabullí de mi cuerpo para ser soñada por éste niño. Ojalá haya recibido un poco de consuelo.
Ojala yo pueda seguir viajando.

Mi felicidad en la pluma de otro.

"I have lived through much, and now I think I have found what is needed for happiness. A quiet secluded life in the country, with the possibility of being useful to people to whom it is easy to do good, and who are not accustomed to have it done to them; then work which one hopes may be of some use; then rest, nature, books, music, love for one's neighbor--such is my idea of happiness. And then, on top of all that, you for a mate, and children perhaps--what can more the heart of man/Ireri desire? "
-LEO TOLSTOY 

"Uy, esas no las trabajo"

Frío. Quiero un champurrado, una cobija suave, al Gino en mis pies y a mi amor a mi lado. Quiero ver una película. Gran dificultad ésto de escoger cuál, tengo una lista inacabable de películas de "dominio popular" que yo no domino. No me culpo, lo popular y yo no nos atraemos.

Les comparto con un poco de pena las películas que NO conozco:

Star Wars

Perros de Reserva

Naranja Mecánica

Amelie

Amores Perros
La última de Matrix

Taxi Driver

El Padrino

2001: a Space Odissey

El Topo

GoodFellas

Pulp Fiction

Kill Bill

Scarface
Schindler's list

Metropolis
Nightmare before Christmas

Memento
Los amantes del círculo polar.

  y un gran ETC...


Es obvio que no puedo conocer todas las películas que debería ,pero esta lista incluye SÓLO esas por las que he recibido zapes o un "no manches, ¿no la has visto?" Pues no mijos, ésta es una buena época para armar unos ciclos de cine : "Culturizemos a Ireri"

Me lo quitaste de la punta de la lengua

Tu nunca veras el coraje que tengo,la riqueza de sus colores no aparecerá en tu mirada Nunca brillaré de la forma que tu brillas Tu presencia domina los prejuicios que te hacen Pero mientras el escenario crece veo diferentes luces Las sombras y las formas senondulan ante mi percepcion Mis sentimientos se estiran y se hinchan lo observo desde grandes alturas y entiendo que todavia sigo siendo muy orgullosa como para mencionarte. 

Tu diras que entiendes pero nunca entenderas Diras que nunca te daras por vencido hasta que veas ojo por ojo Pero esa nunca es una promesa y no te puedes animar a mentir Tu nunca tocaras estas cosas que sostengo La piel de mis emociones yace debajo de mi mismaTu nunca sentiras el calor de esta alma Mi fiebre me quema  profundamente mas de lo que alguna vez te mostré Me diras que no le tema a mis sueños que es mas facil de lo que parece Diras que nunca dejaras caer mis esperanzas Pero nunca es una promesa y no te puedes animar a mentir Tu nunca viviras la vida que yo vivo, 

Nunca vivire la vida que me despierta en la noche Nunca escucharas los mensajes que te doy Diras que tal vez me daré por vencida en esta pelea No sé qué creer Diras que necesito calmarme cuando empiece a llorar Pero nunca es una promesa y nunca necesitaré una mentira. Menos una tuya.

Sad Outsider

"Cuando hagas a los dos en uno,

y cuando hagas a lo interno como lo externo,

y lo externo como lo interno,

y lo de arriba como lo de abajo,

y cuando hagas

lo masculino y femenino en uno solo,

de tal modo que lo masculino no sea masculino

y lo femenino no sea femenino,

entonces entrarás en el reino".

¿Libro de autoayuda?

///Ojalá nadie me demande o reclame, solo extraeré un pedazo, daré el crédito y si es necesario el comercial//


Por si alguien está en las mismas, ahi nos hablan:


Everyone is born creative; everyone is given a box of crayons in kindergarten.


So you’ve got the itch to do something. Write a screenplay, start a painting, write a book, turn your recipe for fudge brownies into a proper business, whatever. You don’t know where the itch came from, it’s almost like it just arrived on your doorstep, uninvited. Until now you were quite happy holding down a real job, being a regular person…


Until now.



You don’t know if you’re any good or not, but you’d think you could be. And the idea terrifies you. The problem is, even if you are good, you know nothing about this kind of business. You don’t know any publishers or agents or all these fancy-shmancy kind of folk. You have a friend who’s got a cousin in California who’s into this kind of stuff, but you haven’t talked to your friend for over two years.

Besides, if you write a book, what if you can’t find a publisher? If you write a screenplay, what if you can’t find a producer? And what if the producer turns out to be a crook? You’ve always worked hard your whole life, you’ll be damned if you’ll put all that effort into something if there ain’t no pot of gold at the end of this dumb-ass rainbow…


Heh. That’s not your wee voice asking for the crayons back. That’s your outer voice, your adult voice, your boring & tedious voice trying to find a way to get the wee crayon voice to shut the hell up.
Your wee voice doesn’t want you to sell something. Your wee voice wants you to make something. There’s a big difference. Your wee voice doesn’t give a damn about publishers or Hollywood producers.

Go ahead and make something. Make something really special. Make something amazing that will really blow the mind of anybody who sees it.

If you try to make something just to fit your uninformed view of some hypothetical market, you will fail. If you make something special and powerful and honest and true, you will succeed.

The wee voice didn’t show up because it decided you need more money or you need to hang out with movie stars. Your wee voice came back because your soul somehow depends on it. There’s something you haven’t said, something you haven’t done, some light that needs to be switched on, and it needs to be taken care of. Now.

So you have to listen to the wee voice or it will die… taking a big chunk of you along with it.


They’re only crayons. You didn’t fear them in kindergarten, why fear them now?

http://gapingvoid.com/books/

God Help me!

Y terminé viendo "Into the wild" y descubrí que tal vez mi único talento es HUIR.
¿Desertora, aventurera o rebelde?
Finalmente siento que me acomoda la piel, ya no estoy peleada con mis adentros, al menos no con mi esencia, pero mi eterna lucha de conciliación entre lo etéreo y lo práctico sigue torturándome.
Lo mío es el momento, el detalle, lo romántico, en resumen soy una pinche cursi comeflores que no sabe dónde acomodarse ni cuál es el vehículo de creación que me hará encajar en un mundo tan complejo.
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Somos la clase segregada, soñadora, que disfruta el mundo en base a lo estético,

a los sueños y al amor. Nos movemos atormentados a base de caídas, de una autoexploración inspiradora;insatisfechos por no poder cambiar el mundo, pero necios por seguir intentándolo.Somos los que aprendemos y enseñamos con cada gesto, palabra y actitud.

Vulnerables a los golpes, a los errores propios y ajenos pero evolucionando sobre ellos.

Nos destruimos. Nos torturamos. Nos perdonamos y seguimos por el mismo camino:

Soñar para construir.

Hablar para enseñar.

Amar para aprender.

Vivir para seguir soñando.  

¡Salud por nosotros los segregados!

Mucha vida a nuestra necedad.

Mucha valentía para ignorar vibras adversas.

Mucho autoconocimiento para no fallarnos.

 

Hay muchas formas de mirar al mundo.

No tendré nunca vida suficiente para agradecer a quién me dio ésta.

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 Ilusa.

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3.33 Glendora

Hoy a las 3.33 de la madrugada no necesito un penpal pues implica complicidad e interactividad, hoy, justo en este minuto que transcurre necesito un confidente.



¡Qué egoísta! Vomitar lo que siento al primer cristiano que se dejó.


¡Qué crueldad! Confesar algo sin pedir permiso es condenable, pues implica una responsabilidad para los inocentes ojos que abrieron la carta, la carga le quedará profunda en el inconsciente y tal vez lo ignorará por mucho tiempo, pero algún día ésta pequeña confesión saldra a flote en un sueño, en un rostro o en una decisión.
Te pido disculpas, no vomitaré en tí esta noche, no éste sentimiento que no me dejará dormir, no ésta insensatez que me ahoga, no mi drenaje mental, mi mierda de ésta noche no la mereces tú.
Tú mereces sonrisas de Luna, manías melancólicas, poesías indescifrables dedicadas a alguien digno de admirar.Prometo que ésta noche sufriré menos y más rápido, solo para mañana escribirte una buena carta.


Bob Ross murió hace años y aún me pregunto ¿qúé será de su ardilla?


Buenas.

Épico epistolario

Las cartas cuyos destinatarios nunca leerán




  Los que me conocen saben que me encantan las cartas. Tengo una valiosa colección, cartas de amor, cartas de épocas pubertas contando chismes estúpidos, incluso tengo la carta donde la familia de mi abuela se opone a su matrimonio con el Sr. Vega. 
Muchos de ustedes han recibido cartas mías. Era como una adicción, mis cartas debían ser originales y divertidas,espero que aún las conserven, pues romper cartas no es de sabios(a menos que digan mentiras).

Pero entre todo mi universo epistolar, tengo una colección especial: las cartas que nunca serán leídas por sus destinatarios.¡Son mis favoritas! Todas han salido desde el fondo de una crisis o un impulso y son las mejores justamente porque el saber que nunca las leerán les dió un sello de sinceridad poca madre.

Todas estas cartas fueron escritas para personas reales, pero tengo un penpal que no existe, bueno según yo sí existe porque sigo escribiéndole con la esperanza de recibir una respuesta suya. (¿?) Sí, así como se lee, le escribo a alguien que no conozco, que no sé si exista pero tengo la certeza de  que en algún lado esa persona me escribe a mí.

WHATEVER

Amo escribir cartas.

Si quieren recibir una de mi puño y letra mándenme su dirección postal a : irerish@gmail.com 

No importa quién seas ni que relación tengamos, no influirá en el contenido. 

Why can't I be more conventional?

La gente siempre va diciendo por ahí que es muy rara, que está muy loca, que tiene ideas muy bizarras y que "no es normal". Pues, ¿qué creen? me molesta esa gente. Su orgullosa proclama se ha vuelto de lo más común, es más, los ha vuelto tan comunes, aburridos y predecibles como cualquier otro individuo.
¡Sorpresa freaks!: todos los freaks, por más freaks que estén, se juntan. Y ya juntos comienzan sus movimientos ideológicos en común, sus propuestas estéticas, su ensimismamiento y hostilidad ante el otro que no piensa o es como ustedes, porque ustedes, NETA, están bien-pinches- locos. ¿Y qué creen? ¡después maduran y se extinguen!

¡HUEVA!

Y a las chicas sobretodo ¡cómo les encanta hacerse las raras!, ahí están las anti-femeninas, las anti-convencionales, las de mente muy abierta, y las que dicen odiarse entre sí.

Hoy estoy contra el mundo, contra ESE mundo. Me decepcionó escuchar hace unos días la conversación entre chavos creadores que en vez de dedicarse a hacer lo que su creatividad y hambre de arte les dicte, se la pasan masticando los verbos: yo soy, yo estudié, yo trabaje con, yo conozco a.

En fin esa banda que se cree muy original, muy muy bizarra me AFECTA demasiado, ¿por qué? porque entonces me siento de la CH al saber que desde mi triste estancia en una secu pública -estricta y ñoña en donde todos eramos iguales y no había de otra- NO me siento identificada con nada, no me siento parte de ningún grupo, es más ¡no puedo socializar con la mayor parte de la gente!

En la P. prepa inició todo el problema. Entre jipis con chofer, la banda fresa que se iba de antro y los VERDADERAMENTE RAROS que se vestían de ninjas o Michael Jackson, NUNCA me sentí agusto.
Por eso empezé a leer hasta que se me hincharan las pupilas y a deprimirme hasta volverme gorda (*no me importa lo que digan SI era gorda)

Luego la universidad, fui a caer a la más ecléctica de las facultades -que he de confesar sí respeto- pero otra vez yo y mi acucarachamiento me han aislado. Y agradezco un poco aislarme porque no me interesa relacionarme con gente que se valora por cuántos libros leyó y no puede hacer nada con ese conocimiento, gente de poca carisma y que se la vive compitiendo.
Respeto a los buenos profesores que he tenido porque a todos ellos como a mí les da pena esa gente.

Entre tantas locuras, la mía es triste, porque no la tengo, porque no la reconozco, porque ya me da igual.
Algún día me creí diferente, la gente solía decírmelo, y ahora cada que me lo planteo me apena siquiera pensarlo. Soy tan común como cualquiera, no me gusta ir con banderas de nada, soy contradictoria y con orgullo lo declaro.

Hasta estar deprimido se volvió una moda y se nos ha quitado el derecho de estar tristes sin que nos insulten: "no estés de pinche emo"

En fin, hoy estoy de emo, no me hallo(del verbo hallar), no soy la intelectual que debería, ni la jipi que querría y mucho menos la freak que quieren que sea. Hoy soy la que soy. Y al escribir esto me siento aliviada.
P.D. ¿Soy yo o los emos están al borde de la extinción?






Quisiera ser Fiona Apple. Ella es una freak respetable y guapa.

No lo dije yo, pero ahí voy...

• Decídete por el cambio
• Vinculate con la matriz de tu ser interno
• Mide las señales con las que se comunica tu espíritu
• Reune poder a traves de la meditación
• Equilíbrate para ampliar tu concentración
• Canaliza tu energía
• Permite que tu consciencia trascienda los esquemas establecidos
• Haz algo artístico
• Disuelve las ataduras de tu pasado
• Logra la transparencia por medio del amor
• Trasciende las ilusiones del mundo

Y a pesar de quienes creen lo contrario, voy poniéndole palomita a cada punto. Éste año ha sido el mejor, la mente es muy poderosa, pero la voluntad más.

Encuentro certero

Acaba de reaparecer una hoja que me encontré en el Callejón de la Condesa hace ...uuuu mil años, cuando salí de la secundaria.
Fue raro hallar tal declaración en un lugar público, como esperando que alguien lo leyera. Ya ni me acordaba de tal suceso, pero como casi siempre me llega como respuesta a mis conflictos "metafisicos" como dice el texto.

Lo transcribo:

"Quiero decir que la vida es hermosa. Hermoso que en un solo lapso de tiempo-espacio caben infinitud de posibilidades y aprendizajes para que un ser juegue el juego que le tocó ( o escogió?)
Quiero decir que el sentido es ser consciente de la participación activa en la vida, y la importancia de la reflexión que la acompaña para renovar los bríos.

Que la vida es compleja, pero la base es el conocimiento de uno mismo, la indagación de caracteres, la aceptación de la historia, la comunión con el hogar y sobre todo, la realización de un sueño.
Un sueño que te haga despertar e iniciar la jornada aún cuando  te intimidan las miradas o te vuelcas de dolor. Mismo sueño que te da valentía para enfrentar las caídas y los cuestionamientos metafísicos.
Cuando tienes claro quién eres y con qué sueñas despiertas a la realidad, una donde no todos sueñan y no porque no lo deseen, sino porque la situación de tales seres no les permite formularse la posibilidad de un cambio. Entonces la consciencia colectiva deber ser CONCILIADORA, ALTRUISTA y DESINTERESADA, porque tu sueño no tiene que excluir al otro.
Espero que encuentres personas con un sueño en común o convergente; ya sea tu familia, amigos o compañeros  de trabajo.

Espero que tu sueño te motive día con día, y que te des cuenta que cuando dejes ésta realidad las luchas superficiales serán olvidadas, pero nunca los esfuerzos por cumplir una meta sincera.

Despierta y voltea a ver al otro, la indiferencia mata parte del espíritu infantil, no lo permitas.

 Siempre da gracias por tener un sueño."

Increíble. Siento que me hablaba a mí. Cosas raras, muy raras.

De amores raros

Puede surgir como mera contemplación.
Mirar ojos profundos me inspira.
Todos se vuelven seres excepcionales que esperan ser descubiertos, reinterpretados o que simplemente necesitan que se les hable de sí mismos para despertar a otra vida.
No les pido nada a esos ojos, quiero solo aprender de ellos.
Por favor no te enamores, no debes crear lazos, inspírate e inspírame; debemos crear juntos y enriquecer nuestras vidas, llenarla de aprendizajes y dejarnos ir con amor.

Volvámonos inolvidables.

2009 Mi año de amores raros

(Lástima que se volvieron inolvidables de tan horrible forma)

Diez días en la mente de un loco.

Hace tres años me enteré de un centro de meditación gratuito y cercano que ofrecía retiros, cuando investigué los detalles lo primero que a mi mente vino fue "Ni loca". Y es que las condiciones eran insólitas: diez días de silencio total, comida vegetariana y una rutina de meditación que iniciaba ¡¡a las 4 am!!!
Sin embargo la idea siempre estuvo en mi mente y sabía que algún día estaría preparada para tal reto.
Fue en marzo cuando llené mi solicitud y fui aceptada al retiro.
Aquí un BREVÍSIMO testimonio de diez dias de viaje a la locura de la mente.
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LA LLEGADA: El lugar está "cerca" de Valle de Bravo. Fueron más de tres horas de guajolojet y tuve que compartir un taxi con una  chica que iba al mismo sitio.
Estaba MUY emocionada y nerviosa, mandé mis ultimos sms a mi familia asegurando que estaba en un lugar seguro y no en las manos de tratantes de blancas.Me registré, entregué mi celular, me asignaron una habitación  y mi viaje empezó.

PRIMEROS DÍAS: Al otro día un wong nos despertó a las 4 am. Sin problemas me levanté y me dirigí a  la primera meditación vipassana de mi vida.
Una grabación dirigida por Goenka nos explicaba la técnica y los dos místicos profesores asistentes eran quienes aclaraban las dudas (eran las únicas personas del lugar con las que podías hablar). Sonaba tan fácil que daba risa: "respira normalmente y concéntrate en la respiración" Pero qué sorpresa tan intensa me llevé al darme cuenta que mi mente era un MITOTE, una fiesta de absurdos que no podía controlar y que me desviaba de la tarea principal que era concentrarme en el ritmo natural de mi respiración.
Después de esa primera sesión fui a desayunar; uno de mis principales miedos era la comida pues soy el ser más melindroso de Azcapolanco, pero afortunadamente no tuve problemas, la comida vegetariana fue exquisita. Nunca había comido tan sano y rico.
La rutina fue la misma, meditacíon, descanso, comida, meditación, comida, descanso y discurso (mi parte favorita). Los primeros tres días fueron de ajuste y de verdadera lucha entre mi mente y mi voluntad. Sin embargo, nunca pensé en desertar.



DÍAS DE DESCUBRIMIENTO. Después de unos días cambia la dinámica de la meditación, ahora te debes concentrar en una pequeñísima área de la cara. Si me fue difícil apaciguar mi mente durante los primeros días, concentrarme en mi piel fue raro,nunca lo había hecho y cuando por fin empezé a tener sutiles sensaciones fui la más feliz, estaba sorprendida ¿cómo demonios puedo decir que tengo un cuerpo y lo conozco si NUNCA lo había sentido así, tan vivo y sutil a la vez. Fue un gran descubrimiento.

VIPASSANA: El gran día llegó, la técnica con la que Siddartha llegó a la iluminación después de haber intentado tanta cosa, llegaba a mí. No daré detalles pues prefiero mantenerlo sagrado y que les de tanta curiosidad que se animen a experimentarlo.


LO DIFíCIL: Recuerden que son diez días sin contacto con nadie, en silencio, meditando 10 horas diarias, sin duda no es fácil y aunque uno se va acostumbrando hay momentos de angustia.
Las pesadillas: aparecieron por el 3er día. Eran tan reales y los temas TAN vulnerantes que varias veces falté a la sesión matutina por quedarme llorando sin consuelo en mi cama. ¡Vaya exorcismo!
El horario: Ya no era tan fácil despertar, las cobijas se te incrustaban, el tedio de pensar que tenías horas y horas de trabajo interior intenso era apabullante, había días que de verdad no quería despertar.
Soledad: no mensajes, no teléfonos, nadie que te haga caso, sin duda un gran golpe a las emociones; me empezé a preocupar por los de afuera, ¿qué hacen? ¿cómo estan? ¿estarán preocupados por mí?
GastroruidoS: El cambio de alimentación le pego FUERTE pero FUERTE a mi sistema digestivo, estaba tan inflamada y con tantos gases que era insoportable estar quieta, acompañada y en silencio....  si saben a lo que me refiero.}

Meditación profunda: hay un momento donde la meditación no debe ser interrumpida por nada, lo que significa que no puedes cambiar de posición, asi que aguántate una hora o más en posición de loto, no te rasques, no te muevas, no NADA...


LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE: La experiencia es intensa, profunda, la lección es tan obvia que da coraje no haberlo pensado antes, esos diez días han sido de los mas felices de mi vida, estar en contacto con la naturaleza, con mi cuerpo, con mis demonios, con la voluntad, con el amor puro, con tanta sabiduría ha sido la 2da mejor decisión que haya tomado para evolucionar.


¿ME SIRVIÓ? Sin duda no se trata de milagros, de teorías, de palabrerías dichas con seguridad y sin experiencia, es tan solo un paso que di en ese viaje, me ha servido para ver la vida con otra perspectiva, me ha costado mucho luchar contra mis impulsos, sin embargo mi mente ha cambiado de dinámica y mi actitud ha sido encaminada a un solo enunciado:  Be happy.

Les dejo el link. Si algo les pudiera regalar a todos sería ésta experiencia. http://www.dhamma.org/

Háganle una rueda a Juana

No, no vamos a bailar. Les voy a contar OTRO sueño. Fue hace 3 noches así que recuerdo solo 2 escenas.

-En blanco y negro-  Estaba en un parque de diversiones (sueño recurrente) y me subí a una rueda de la fortuna. Nadie más estaba montado en ella, cuando tomé mi lugar me dí cuenta que no tenía cinturón ni de dónde agarrarme, pero eso me emocionó más.
Se accionó el mecanismo que hace que gire la rueda, pero para mi sorpresa no solo giraba sino que además empezó a elevarse a una altura IN-CRE-Í-BLE. Mi adrenalina estaba al máximo y al acelerar el ritmo, la gravedad  y la fuerza centrífuga (a poco sí?) hacía su tarea y me quería tirar al vacío. Nunca tuve miedo, al contrario, aunque estaba sostenida por un solo brazo me sentía emocionada por montar nuevamente mi lugar, como si se tratara de domar a un caballo ( o un toro, cual payaso de rodeo).
La rueda jugaba así conmigo hasta que se elevó más, giró lentamente y me acomodé en mi lugar de una manera comodísima:  subí los pies y los cruzé, como cuando estás en el metro agandallando el lugar de enfrente.

- A color- En esa misma posición se transportó la escena a una casa de  grandes ventanales desde donde admiré la lluvia mientras escuchaba la conversación de los dueños de la casa :
-"Dicen que ya no parará, que ésta es la última lluvia". A lo que contestó una mujer:

-"También escuché que éste último terremoto no fue nada fuerte comparado al que nos espera. Esto ya se nos acabó"
En la sala se encuentra una persona que conozco, que no diré quién es, y con cara angustiada dijo:
-"Ay no, ¿por qué  pasa ésto? ¡Qué miedo!. ¡Qué angustia! ¡Nos vamos a morir!

Yo, volteé con desdén a verla, volví la mirada a la lluvia que me ofrecía un espectáculo hermoso, una mezcla de azules y morados, un juego de luces reflejados en las gotas... y pensé:  "Qué más necesito en este momento, soy testigo de la belleza de la naturaleza, soy afortunada de vivir este instante"

 De nuevo volví la mirada a la persona que no mencionaré y le dije:

- "No quieras infundir tus miedos. ¿No ves que estoy libre, completa y feliz?"



No puedo comentar nada al respecto, fue tan significativo que cualquier conclusión está de más...
Que siga girando la rueda...

Apaga la luz, que vivo bajo influjo lunar.

Junio 26, 3 am.
La cama se sentía tan fría que me desperté.
Decidí salir al balcón de la cabaña, quería ver la Luna y arrullarme con mi música.
Mi Ipod en función random, yo mirando al lago y pensando en su leyenda, en esos territorios que bajo ésta misma luna,
hace muchos ayeres, una Ireri gobernó.
Suena "Turn off the light"
Cada vez que mi Ipod la reproduce le pico "next" porque para mí fue muy choteada,
Pero esta vez la dejé, la escuché con atención y la redescubrí:



"Turn Off The Light"

It's getting so lonely inside this bed

Don't know if I should lick my wounds or say woe is me instead

And there's an aching inside my head

It's telling me I'm better off alone

But after midnight morning will come

And the day will see if you will get some

They say that girl ya know she act too tough tough tough

Well it's till' I turn off the light, turn off the light

They say that girl you know she act so rough rough rough

Well it's till' I turn off the light, turn off the light

And I say follow me follow me follow me down down down down

till' you see all my dreams

Not everything in this magical world is quite what it seems

I looked above the other day

Cuz I think I'm good and ready for a change

I live my life by the moon

->If it's high play it low, if it's harvest go slow and if it's full, then go <-

But after midnight morning will come

And the day will see if you're gonna get some

 

I'm searching for things that I just cannot see

Why don't you don't you don't you come and be with me

I pretend to be cool with me, want to believe

That I can do it on my own without my heart on my sleeve

I'm running, I'm running, catch up with me life

Where is the love that I'm looking to find

It's all in me, can't you see, why can't you, why can't you see it's all in me

Where is your logic?

Who do you need?

Where can you turn in your delicate time of need

Follow me down, follow me down down down,

I do not need I do not need nobody

Where is your logic

Who do you need

Where can you turn in your delicate time of need .

Y como era Luna Llena,I decided to go on.

I miss ...

Extraño a Carmen.










                                                                                           y ya.

Parece que está funcionando. Esta onda moradosa está fluyendo bien.
Es como si me hubiera quitado de la mente las cosas que no valen la pena.
Ahora siento más que nunca cómo disfruto el presente. Lo huelo, lo siento y sonrío.
Estoy contenta y con ganas de más. Puras buenas actitudes he atraído.
Ésta vez no proclamaré triunfos ni celebraré filosofías, mas bien lo disfrutaré, sé que la rueda gira y todo seguirá cambiando, asi que disfrútenme, estoy de buenas, contenta e inspirada.

Let's make a party...

El cuento de la Vaca Morada vendrá mañana.

Encuentros lejanos de cualquier tipo

¿Les ha pasado eso de cruzar palabras con gente desconocida?, ¿palabras que te cambian el día, que te inspiran, que te dan un mensaje?
A mi me pasa MUY frecuentemente.
Siempre está la premisa de que por ser mujer, es más facil que la gente se te acerque y  todo el tiempo se duda de sus verdaderas intenciones, pero dejando al lado los típicos y molestos encuentros del tipo "hola-chica-por-qué-tan-solita" en varias ocasiones personas que no conozco y que no tienen ninguna intención escondida me han regalado consejos, aliento, ayuda, etc.

Recuerdo una señora que me vio llorar, ella dijo : "si lloras, lo alejas" (¡por qué toda la gente que ve llorar a una mujer automaticamente cree que es por un hombre?! ) se presentó y resulto ser una señora que leía las cartas, fue muy linda, me vibró chido, dijo que no vale la pena llorar por nadie ( ¡que no lloraba por nadie! un profe me hablo feo!) me dio un beso, un abrazo y se fue.

En dos distintas ocasiones ,en el metro, al ceder un asiento, un anciano y una anciana me dijeron : "ya no hay caballeros, no dejes ir al que esta a tu lado" y un choro bien padre de civilidad en las nuevas generaciones jojojo ...obviamente alguien se sonrojó y no fui yo.

En una ocasión, tuve una conversación de 10-15 min con un chavo que aseguró que mi actitud sonriente había cambiado su día, sin animos de ligar me contó a que se dedicaba, él  regalaba palabras. No , no pedía dinero, te daba a escojer entre unos pedazos de papel con una frase y te deseaba bien día, el decía que se caso de ser un contreras y que había decidido cambiar de lado, en vez de quejarse, contribuir. En conclusión me inspiró y me motivó para ir mas sonriente por el mundo. (SIN PEDIR FON ni nada)

Hace muchos años, viaje sola en camión a Morelia, mi compañera de asiento era una joven linda que me contó que estaba enferma, yo era tan niña que no entendía que se estaba muriendo, ella me cuido en el camino, dormi en su hombro y platicabamos mucho, no recuerdo ya más detalles pero me quedé con esa sensación de protección.

 Varias veces me he querido acercar a hablarle a gente que veo triste, contenta, etc, pero ya no existe esa confianza en el otro, ya vamos con miedo y con prejuicios, tememos que el otro sea un loco.
No se cómo acercarme a alguien sin que crea que va de por medio un interes amoroso, eso me desespera, a veces uno solo necesita una chispa de actitud, una palabra , una sonrisa, una señal.

 Se que a veces peco de amable y que no toda la gente ve las cosas como yo, pero se cuidarme y distinguir las actitudes de la gente, me pregunto, si no tuvieramos tanto miedo ¿a dónde llegarían esas palabras, qué hubiera pasado si hubiera hablado con tal o cual, si en vez de temer el ligue, el daño, la taloneada, agradecieramos los 5 min de atención que nos brinda alguien que no tendría por qué hacerlo y que lo hace SIN PEDIR NADA A CAMBIO?

Estamos todos paranoicos en esta ciudad, tal vez no sea muy prudente ir por el mundo hablando con desconocidos, pero por experiencia se que al menos una sonrisa puede cambiar un día, no pidas nada a cambio, se siente chido responder con buena actitud a situaciones en las que todos estan encabronados, se contagia la buena vibra como diria mi amiga Coca -Cola


 Smile :)

POR CIERTO LEÍ EN ALGÚN LADO O ALGUIEN ME LO DIJO O  NO SÉ, LO HALLÉ EN UN DIARIO :
"LAS COINCIDENCIAS NO EXISTEN, DE HECHO ÉSTA ES UNA CITA"

Blumen

Me compré un ramo de flores moradas.

 No se porqué , pero ultimamente en mi casa siempre hay flores, es chido, antes no me gustaban y me parecía cursi que te las regalaran.
Hoy me acordé que las flores que he recibido han sido especiales y las recuerdo casi todas. Solo tengo una disecada: una blanca que me dieron cuando inicié Reiki.
Mis flores favoritas son las silvestres, las que si arrancas se te mueren, de belleza y vida efímera , esas que nadie sabe su nombre

.

Estas flores -que por cierto Frch mencionó que es un fractal - son las que mas me gustan:
agradecería si alguien sabe su nombre.

P.D. Nunca le regalen flores a alguien que de antemano sabes no le gustas/caes bien, etc.

La decisión de lo sutil, lo confuso del influjo. (12-marzo-09)

Me da risa que lo que se supone es sólo un juego para crear poemas, basado en versos de otros autores, para mi se volvió como un oráculo, uno muy certero .El azar mis nalguis, juego mis nalguis, poesía mis nalguis, ese Ricardo Castillo tiene un buen viaje, es un loco chido y yo sabía que desde que descubrí  La Oruga y el Pobrecito Señor X ,  Castillo tenía más sorpresas para mí.

Aquí los versos de aquel marzo
(en violeta mis intervenciones)
Aquí donde solo existe la tierra
algo que ya he visto antes
suelo sentir con vago horror que soy el otro
ese que baila al pie del árbol y delira
como un paciente eterizado sobre una mesa
entonces pasa una nube
para ver que todo se ha ido.

Nostalgia del tiempo perdido, de la consciencia tardía, siento horror al verme en el vacío donde dije nunca me perdería. Ahora ¿qué hago con la nostalgia, la consciencia y el vacío? Que el azar me lo diga...


Entonces mi divina taciturna aparece
¿cómo no comprender que es preciso desaparecer?
para que a la luz tu corazón se abra y aquello que en nosotros fracasa
buscará la luz, tal vez encuentres allá lo que creíste perdido.
Desaparecer, buscar la luz, como innegable destino siempre la busca mi alma.


El que entendió entendió.
Les digo, en mi funeral pueden reir de estas cosas, yo lo haría.